Hoje (1.4.39), depois de comungar, sentia que a minha alma era um verdadeiro rochedo. Não havia nada que fosse capaz de o quebrar e amolecer. Isto, no meio de medonhas trevas, de noite escura e tremenda. E Nosso Senhor a dizer-me com ira:

— As trevas do pecado, a noite das almas mortas pelos mais horrendos crimes: vê de que te revestiste! Paga, dá-me contas; não há abatimento, não há perdão; tens que pagar tudo. O pecado, o pecado é a causa do teu sofrer.

Estas últimas palavras Jesus já falava mais brando; parecia ter mais compaixão de mim...

Hoje é bem quarta-feira de trevas (5.4.39). São trevas, trevas dentro em mim. Que noite tão medonha e triste! E que abandono eu sinto! Já quando comunguei, assim estava abandonada de tudo.

Ai, que peninha eu tenho de não ter um bocadinho de amor a Jesus! Não sei falar com Ele: coitadinho do meu Jesus, vem repousar sobre o meu coração e eu não lhe sei agradecer.

Ai, em mim tudo é pobreza e miséria! Eu acredito que recebo a Jesus, porque vejo, de contrário em tais momentos, não acreditava. Ó pedra dura e fria que eu sou!

Jesus não se faz sentir, senão para ralhar-me muito irado. Hoje dizia-me:

— Vingança! Vingança! Como hei de desagravar-Me de tão graves crimes, neste corpo tão frágil?

Mas pouco importa: paga, dá-me contas; paga à Divindade Santíssima a dívida que deves da Humanidade!

O coração era-me atravessado por uma forte lança; ficou-me como que a escorrer sangue com muita abundância...

Meu Paizinho: não será nada disto assim? Todo este sofrer que me parece tão penoso será uma ilusão minha? Estude bem, para não se enganar comigo.

Hoje no fim da sagrada Comunhão, estava morta, coalhada de gelo. Estive assim um grande pedaço; depois Nosso Senhor dizia-me:

— Maldita, não te posso ver; retira-te de Mim.

E, com o braço, parecia-me que me repelia dele.

— Estás tão suja e esfarrapada; não te aproximes de mim, porque é para mais e melhor poderes ferir o meu divino Coração.

Mas, depois, já com mais bondade, dizia-me:

— Mas olha: a Chaga do meu Coração está aberta, é uma fonte pura. Queres-te lavar nela? Ficas limpinha e asseada. Ficas rica e brilhante, mais bela do que a rainha coroada com o rei.

O meu coração era duro, como um rochedo e eu não queria ouvir as palavras de Nosso Senhor. Mas disse-lhe:

Jesus, vede como estou!

E Ele então inclinava-se sobre o meu pobre coração, apertava-me e dizia-me chorando:

— Se, irritado, te repreendo, não me temes; se te chamo com doçura, não me atendes.

E continuava a chorar. Fez cair o peso sobre mim e dizia-me:

— Vingança! Hei de esmagar-te!

— Ó meu Jesus, eu não temo a vossa vingança, porque confio em Vós cegamente. Onde encontrarei eu Pai tão bom, tão terno e amante como Vós? Ai, não encontro Pai que se possa assemelhar ao meu Jesus! Sabeis porque vos não temo? Porque sei que, quando vos irritais, é para chamardes a Vós as almas, para lhes perdoardes. E vossa vingança é de amor: vingais-vos, para dardes amor. Cativou-vos o amor, meu Jesus.

Ai, ai, os dias da minha vida como são tristíssimos! Que combate tão forte na minha alma! Peço tanto ao meu Jesus que se compadeça da minha miséria e do meu nada, que eu vejo tão claramente! Que horror, ver-me assim tão carregada de lepra! Parece que do interior ao exterior estou toda a desfazer. Como eu tenho medo de mim. Como receio de me enganar e enganar o meu Paizinho e a toda a gente. Meu Deus, que confusão parecer-me que é tudo feito por mim!

Sentia tanta aflição hoje no fim de comungar: figurava-se-me que andavam a fazer do meu coração um bolo. Como ele era esmigalhado e atirado para longe! Parece-me que já não posso com mais aflição, mas vou podendo sempre. A força é Nosso Senhor que ma dá, não é, meu Paizinho? Eu por mim não posso nada, sou nada. Mas Jesus dizia-me:

— Maldita, ingrata! Já te não posso sofrer mais. Tenho que tirar-te a existência. Já que te não moves pelo amor, move-te ao menos pelo temor do inferno. Levanta-te, desgraçada!

— Ó meu Jesus, eu quero levantar-me; mas não é tanto pelo temor do inferno, mas é porque Vos amo e quero morrer de amor. Sou toda vossa; não Vos quero ofender; não Vos quero desgostar, só quero fazer o que for mais perfeito, para vos consolar e amar. Eu sei que Vós não me dizeis isto a mim: é por eu ser vossa vítima.

Tenho medo de mim; parece-me que não posso viver no mundo.

Ó triste viver! Parece-me que não posso, mas tenho que viver. Jesus não me vem buscar. Faça-se a sua santíssima vontade. Se Ele me quisesse aqui, enquanto o mundo for mundo, de boa vontade ficaria. Eu só quero o que Ele quiser.

Ai, meu Paizinho: tenho cá na minha imaginação que as graças que recebo de Nosso Senhor são a recompensa que Ele me dá aqui no mundo e no outro será sofrer por toda a eternidade!

Meu Deus, meu Deus! Vejo-me coberta de misérias e medonho abismo: não posso sair dele. Estou envergonhada de mim mesma. Nosso Senhor não se envergonhará também de mim? Não sentirá nojo ao ver-me?

Pobre de mim!... O meu Jesus hoje não me disse palavra. Comunguei num abandono tremendo. Sou a ovelha desgarrada. Nosso Senhor (quando ela comungou) parece que caiu num poço sem fundo de podridão, de imundícies.

Ai, que pena eu tinha do meu Jesus, metido naquele poço imundo! E eu não O podia tirar! Não sei o que hei de fazer ao meu Jesus: não tenho que lhe dar. Que pena eu tenho no meu coração! A dor esmaga-o. Queria chorar lágrimas de sangue.

Para onde hei de fugir? Não vejo esconderijo para mim, a não ser no Coração do meu Jesus. Corro para Ele, confiada que um Pai e um Pai como Jesus, quando castiga, é só por amor.

Mas Ele está morto para mim. Portanto, figura-se-me que não tenho lugar no seu divino Coração nem os seus santíssimos braços me podem sustentar, porque estão mortos. Que há de ser de mim? Confiar e confiar sempre: abandonar-me toda a Ele, mesmo assim em estado de morte, como se me apresenta.

Chamei-o tantas vezes no fim da Comunhão:

Jesus, valei-me! Mãezinha, compadecei-vos de mim. Jesus, Jesus, vede quanto a vossa filhinha sofre e não me abandoneis.

Mas Ele não atendia aos meus pedidos. Não sei como posso resistir com a aflição que tal estado de alma me causa. É Ele sem dúvida que, mesmo assim morto, como se me apresenta, me dá coragem.

E, só depois de um pedaço, me disse:

— É assim mesmo que Eu chamo os corações dos pecadores e eles não me falam, porque o pecado os matou. Tal maldade e ingratidão faz-me sofrer tanto o meu divino Coração! Trespassam-no agudos espinhos!...

Eu sentia a dor de Nosso Senhor no meu coração e o doloroso sofrimento que os espinhos faziam ao serem-lhe espetados. Eu via mesmo os espinhos: eram tantos, tantos! Eram sebes deles. Nosso Senhor estava tão triste e chorava. Eu disse-lhe:

— Não choreis, meu Jesus. Fazei que os meus sofrimentos desviem do vosso Coração esses espinhos, para o não ferirem nada, nada. Fazei também que os mesmos sofrimentos desta mísera filhinha possam acordar, ressuscitar os pecadores.

Jesus, não sei mais o que vos hei de dizer, nem o que hei de fazer.

Eu ando com Ele às escondidas; parece que não sei que Ele existe, nem Ele sabe que eu existo também.

Navego sozinha e não sei navegar. Ando morta sobre as águas. Eu estou morta e o mundo também. O mundo está dentro em mim: vejo-o, sinto-o morto vergonhosa e horrorosamente! Causa-me nojo, medo e pavor.

Só a força e a graça de Jesus me dá força para tanto sofrer e sustenta o meu viver. A minha vida é tristíssima, mas como o não há de ser, ao sentir tanta mortandade? O coração parece-me que se derrete de dor. Jesus é tão ofendido! Eu quero consolá-lo e amá-lo e nada encontro. Vejo-me perdida. É uma perda irreparável; é uma perda eterna!

Ai, meu Paizinho, ai, o sofrimento da minha alma! Jesus dá-mo; eu aceito-o e quero-o. Amo o sofrimento: é a minha maior riqueza na Terra.

A dor dá-me Jesus; Jesus dá-me amor.

Ontem sentia na minha alma uma grande revolta contra Nosso Senhor.

Sem ser por vozes, eram com certeza inspirações, convidava-me à penitência, a reconciliar-me com Ele.

Eu, quase que num desespero, cerrava os ouvidos, não queria escutá-lo. Indignada quase que O odiava.

Não sei se me faço compreender: eu tinha estes sentimentos, mas creio que não eram meus, porque as minhas ânsias é só de O amar e nunca O ofender.

Mas não terminou o dia sem que eu fosse má, muito má. Sinto bem que cobri de espinhos o meu doce Jesus. Tenho tanta pena por ter procedido assim. Esta dor tem-me consumido hoje o meu pobre coração.

Quer saber o que foi a minha maldade? Juntou-se aos medos que eu tinha da sexta-feira um horror tão grande, tão grande de eu não querer ser vista por ninguém. Estava aborrecida e (parece) queria bater em quem presenciava e ia contar o que tinha visto.

Então dizia eu: na sexta-feira, depois do Sr. Abade me trazer Nosso Senhor, fecha-se a porta e quem tiver saído não volta a entrar senão à noite. Isto era com o fim de não ser vista.

Eu não me compreendo: eu dizia isto, mas parece-me que o não fazia, porque do íntimo do meu coração saía-me este brado:

Ó meu Jesus, eu quero o que Vós quiserdes. Pelo vosso amor, aceito ser vista. Perdoai-me; dai-me força para me vencer. Meu Deus, e meu Jesus, eu não quero desgostar-vos!

Foi uma grande luta que eu tive.

Todos os dias são tristíssimos para mim, mas a sexta-feira, ai meu Deus! Ai meu Jesus, não sei como poder viver! Quase chego a odiar este dia. Mas quero tudo o que Jesus quiser: aceitar tudo e sofrer sem me queixar.

Principiou a aumentar a minha dor logo depois da sagrada Comunhão, por me ver tão suja e a morrer naquela imundície. Jesus chamava-me:

— Vem ao teu Deus, ao teu Senhor que te criou para Ele.

Que voz tão triste e tão cheia de ternura! Eu, como que se O não ouvisse, deixava-O ao abandono e corria loucamente para os prazeres do mundo.

Que dor, que tristeza a de Jesus! Era minha também. Assim fiquei durante o dia.

Ao aproximar-se a hora da crucifixão, já me parecia andar aos empurrões. Com a aflição e o medo, ainda vieram as lágrimas bailar-me aos olhos. Coitadinho de Jesus, não pode contar comigo para nada. Ele apressou-se a vir confortar-me. Chamava-me:

— Minha filha, minha filha, venho com tanta pressa a pedir-te a esmola. Preciso que me consoles e me desagraves. E os pecadores estão a morrer de fome: queres alimentá-los? Queres dar-lhes a vida?...

Estou na véspera do dia mais triste e aflito para mim (escreve numa quinta-feira). Parece-me que caminho apressadamente para a morte.

Meu Deus, que confusão a minha! Aceito tudo por vosso amor: estou cheiinha de medo. O ódio do povo cai todo sobre mim. Todos me atiram setas e mais setas que me despedaçam o coração e todo o corpo.

Sinto como se estivesse o meu Jesus no meu coração a chorar e a tremer de frio: é um pobre e triste mendigo. Mas o meu coração está mais duro que a dura pedra e mais frio que o frio gelo: não tem dó de Jesus. Tenta expulsá-lo, não quer dar-lhe abrigo, oborrece-O. E Jesus, o pobre Jesus quase morre de dor!

Morra eu de dor, meu Jesus, por Vos ter ofendido tanto; chore eu que sou a causa das vossas lágrimas. Mas não basta, meu Senhor: fazei que eu verta lágrimas de sangue e de dor por todos aqueles que Vos ofendem; mas alegrai-vos e consolai-vos, porque eu sou instrumento vosso. Nas vossas divinas mãos me entrego para o Calvário, para a crucifixão, para a morte!

Ai meu Paizinho: sinto-me fechada, sozinha dentro de um mundo de trevas intensas. Tudo são pecados, maldades e crimes; por um lado e outro tudo são montões de imundícies. Tudo me pertence: eis toda a minha riqueza!

Sinto-me envergonhada e confundida. Desejava que todas as montanhas caíssem sobre mim e me cobrissem!

Depois de tudo, o abandono e a separação do meu Deus! Como estou sozinha! Perdi toda a riqueza; estou num abismo de perdição. Nem ao menos ao receber o meu Jesus me reanimo e lhe dou qualquer provazinha de amor. Nada, nada! O meu Jesus de mim nada tem. Ai de mim: esqueço-me dele! A morte é o meu acto de acção de graças. Eu não sei o que hei de fazer: eu quero amá-lo e viver só para Ele, mas não tenho amor vivo para nada. Terei coragem para subir o resto do meu Calvário? Tudo me abandonou e eu estou caída na encosta de uma enorme serra; a minha vista não atinge a altura que ela tem...

Depois de tudo isto, sinto que nada disse e não sou capaz de descrever a minha desconsolação. Que tristeza!